어제 남편을 잃은 지 한 달 되는 분을 만났다.
같이 일을 하는 분인데
암투병 중인 남편을 간호하느라
몇 달을 나오지 못했고
결국 남편은 하늘나라로 떠나고 말았다.
이별의 아픔.
상실의 아픔.
직접 당해보지 않고는 말할 수도, 위로할 수도 없는
그 파랗고 파란 아픔.
그녀는 무너지고 무너졌다.
자신도 그렇게 무기력하게 나자빠질 줄은 몰랐다고 했다.
점심식사 시간.
집에서 폐인이 되다시피 생활하는 것을
아들 딸들이 나가라고 나가라고...
그 첫 외출이 한 달이 지나고서야 이루어졌다.
변한 건 아무것도 없는데
모든 것이 자신을 외면하는 것 같고
그 동안 남편에게 못해준 것만 자꾸 생각나고
그것은 24시간 그녀를 힘들게 하고 있었다.
이제, 한 걸을 떼셨으니
월요일부터는 나오시라고 간곡히 권했다.
그래야 살 수 있지 않겠냐고.
입장을 바꾸어 보면
지금 이런 모습을 결코 하늘나라에서 남편이 좋아하지 않을 것이라고....
그렇게 만난 점심시간.
나의 5월도 힘겹게 지나가고 있었다.
어제밤에는
나이 40에 대학원에 아이 셋 딸린 채 들어가
60세에 박사 학위 세 개를 받고
국내외를 돌아다니며 초청강연을 다니고 있는
한 여인의 기막힌 강의를 들었다.
저녁 9시에 시작한 이야기는
12시가 거의 다 되어서야 끝이 났다.
남편이 외과의사였는데
딸 아이가 12시간의 수술 끝에 죽었다.
그녀는 의사들을 향해
그렇게 애를 썼는데 그것도 모르고 우리 아이가 죽어버렸네요.
힘들었을 텐데 어떡해요. 하면서 의사들을 위로했단다.
날마다 새벽 2시까지 술을 마시고 들어오는 남편.
아, 삶은 그래서 더욱 극적이다.
내 삶의 드라마는 어디에 있는 것일까.
하루 종일 홍삼 전단지를 구상하고
돈 계산을 하는 나는
그래도 극적이다.
내 24시간도 날마다 극적으로 바뀌고 있다.
세월보다 빠르게
내 삶이 흘러간다.
세월은 저만치 뒤에서 걸어오는데
나는 무엇이 바쁜지
종종걸음으로 달음질친다.
길이 어딘지
황사처럼 뿌예진 거리를
깃 칼칼하게 세우고
눈만 드러낸 채
가슴으로 미래를 응시한다.
이제,
내가 세월을 기다릴 차례이다.
오늘은 5월의 마지막 날이다.
감격스럽다.
나는 지금
5월의 마지막 날 그 끄트머리 즈음에 서 있다.
나는 나를 보고 있다.
(2008년 5월 비공개글)
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